![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
я плохо соображаю, плохо говорю, плохо вижу и слышу. я совсем не понимаю, что от меня хотят, не могу даже адекватно реагировать на внешнее. и вообще, кто все эти люди.
полная инсталляция, короче.
а меж тем, вернулся мой друг из отпуска, но совсем не готов рассказать мне об этом. пожелаем же ему творческих успехов.
тут ведь еще сколько литров кофе было выпито, сколько сигарет дымилось, сколько изнурительных вопросов и интересных диалогов. тут все вместе. тут ровно столько, чтобы не записывать себе в записную книжку - 18.00, кафе Х.
мы выпили все свое кофе. мы прожили больше, чем нам предлагали. мы просто перестали предполагать.
и это все так правильно. вы же знаете.
гораздо интереснее думать, что друг - это forever. дружба - это такая функция. в математике я несильна, но что-то мне подсказывает, что без этой функции уравнение равно 0. а это, извините, такой кордебалет, что ах и ох.
еще есть каменный грустный город. и это как раз для таких, как я. всего 2 человека, совсем чужих мне человека, так сказали. но сказали. а еще так сказали две странные женщины в купе. они сказали, московский цинизм в Вас - это ваша декорация.
мне стало тогда так приятно, что я улыбнулась своей самой смущенной улыбкой. самой-самой. ну, вы знаете.
иногда мне приходилось думать, а что будет, если. сейчас я вообще не думаю про если. сейчас я думаю про то, что будет, когда.
и очень устаю от этого. мне бы сейчас теплую мужскую руку, чтобы вжать в нее свою, женскую. и идти очень медленно. все мимо и мимо. медленно. ускоряясь на переходах. а мужской голос, принадлежащий мужской руке, говорил бы ворчливо - ну, что, обязательно на ходу, через дорогу, писать смску?
а я бы улыбалась.
вы знаете, мороженое - это такая проверка на гормоны счастья. если ты счастлив, то мороженое - это даже вкусно.
это лето обязательно закончится. я уверена в этом. и начнется то, что будет называться осенью. думаю, осенью там объединятся все-все воды. и, я чую, затопит все, к ебеням. на этот случай, я готова взять с собой тридцать три пары своей обуви. и методично ее выкидывать. по мере убиения. в этом правда жизни.
а еще, я просыпаюсь окло 4-х утра, когда ночую в столице. ложусь, правда, в 2. и потом разгоняю лосей на потолке. они ходят стадами. и тоже любят текилу. спать надо дома. я уверена, вы точно это знаете.
Периодически через все небо пролетала стрелка молний, высотка невдалеке светилась сиренево-розовым, и казалось возможным вылететь с балкона и дальше по уже написанному Булгаковым.
Вместе с каплями дождя на кафельный пол падали воспоминания, пепел осыпался неровной горкой. Курить не хотелось, и я просто прикуривала сигареты и смотрела, как они тают.
В разных комнатах спали люди, а мне хотелось только стоять на балконе и чувствовать резкий запах озона. Было удивительно мирно на душе.
Периодически вспыхивали картинки с чем-то оранжевым в памяти; то ли много-при-много мандаринов, то ли чей-то воздушный шарик затерялся в проводах.
По коже искорками пробегали колючие, но теплые мурашки, и хотелось объятий.
нет, все банально-банально. соловьи, тепло, красивые губы, приятный запах.
да мало ли что еще можно придумать, чтобы снять кино.
похоже, главное, в этом процессе - сказать вовремя "Снято!"
корпоративные квартиры, мороженое в вазочке в перерывах, любые автомобили, духота поездов или самолетов.
словом, летний роман со своей совестью. проще некуда, да ведь?
но чувство ординарной тревожности выпадет сухим остатком и занимает слишком много места на лестницах и обложках паспортов.
случается, подобные истории, тщательно отработанные, сметающие на своем пути всякую надежду на смерть во сне, превращаются в редкие удачные семейные отношения. с холодильниками цвета беж и фиалками на балконе.
и где-то еще, ну там, знаете? под стук занавесок об подоконник, под аккомпанимент решения задачек по арифметике со старшим ребенком, будет мяукать придавленная стулом кошка, хотя ей не больно. ей обидно.
обидно, понимаете? и ей. и главным актерам. и всем таким. обидно. понимаете?
Мужчины, скажите что-то вроде"волшебница, я соскучился". И будет Вам счастье в виде жареного мяса, необременительного для Вас секса и канала Спорт без помех.
Ненавижу информацию из интернета. И именно поэтому, читаю всякое говно.
2. в вагоне электрички продавщица громким голосом объявляла свой ассортимент: спрайт, кроссворды и внимание!граждане! книга тайны тибетской медицины! покупаем, граждане!
3. мальчик лет 10 долго крутил ведро в руках, потом спихнул его в пруд ногой, сел на землю и начал основательно ковырять в носу.
4. утром по эскалатору спустился молодой человек в очень обтягивающих белых брюках, с растегнутой верхней пуговицей (на пуговице было намотано что-то красное) и в рубашке, узлом завязанной на талии. лицо его было значительно. в руке был потертый пластиковый пакет.
Представляешь, вот утром она приходит на работу…да?. Вот. Приходит она, значит, и сразу к зеркалу. Прическу поправить, то-сё. А у меня уже и так нервы… Ну вот…
И, короче, она вот пришла такая вся из себя, и говорит мне – а мы же в одной комнате сидим – говорит: Сереж, помоги мне, пожалуйста. Тут вот что-то с туфелькой. И вытягивает ножку в мою сторону. Я глаза опускаю и чуть на колени перед ней не падаю, совсем уже я…отдыхать надо, наверное, пиздец просто…
Смотрю я на туфельку и вижу, что там ..ну, короче, какая-то хрень отцепилась.
Говорю ей: снять надо, мне так неудобно.
А она мне: ну сними, если надо.
Я нагибаюсь, снимаю эту чертову туфельку…а у нее такие чулки, знаешь, вот вообще почти прозрачные, и видно какая кожа, даже на взгляд понятно, что шелковая просто.
И педикюр такой, мама дорогая, и красивая такая ножка, пальчик к пальчику…чуть не убил ее…еле сдержался чтобы зубами этот чулок не разорвать…блядь…даже давление подскочило, вот ведь сука, а?!?
Дальше что было? Ну что дальше… Туфлю я ей починил, и ближе к вечеру мы договорились, что она по собственному желанию. Я ж у себя один.
А вам не бывает страшно? Разве не бывает? Как же вы с этим живете тогда… Не могу себе представить… Ведь, значит, вы всегда в себе уверены и ни на какие отвлеченные занятия не тратите времени, чувств, себя вообщем. Так получается?
А ведь страх – это разбалансированное внимание. Это когда ты не можешь не отвлекаться на то, что чувствуешь. Это, как влюбленность. Сильная тревожность. Неконкретные ожидания. Но если не происходит ничего конкретного, ты уже в трауре по своей загубленой жизни. Ведь так? Только в состоянии страха и влюбленности можно чувствовать себя максимально нежной. Максимально ранимой. Это такое состояние, когда ты уверена, что тебя никто до конца не понимает, никто тебя не слышит. Не слышит основательно.
А меж тем у тебя есть четкое ощущение, что именно о тебе сейчас идет фильм в мировом прокате. И зрители в залах сидят и жуют попкорн, переговариваются, отправляют смски, пьют пиво. А тебя трясет от понимания того, что твое и только твое решение может что-то изменить или не изменить. И от этого становится еще хуже. Ты уже не чувствуешь сигаретный дым. Не чувствуешь прикосновения одежды. Тебя спасают только зубная паста со сложным вкусом или мятная жвачка. И ты потихоньку уговариваешь себя, что это дождь. Что это хмарь и бред. Что все пройдет мимо тебя, а ты выберешь то, что лучше для тебя. Но тут что-то опять случается, какие-то сбои в гомеостазе...и ты бросаешься из стороны в сторону, и ищешь глазами поддержки, хватаешь людей за руки и просишь чего-то, молча просишь. Или, наоборот, достаешь окружающих избыточной болтовней.
И тут бы тебе и понять, что слишком много ты тратишь на свои ощущения, вместо того, чтобы собраться и принять любое решение. Хотя бы любое решение. Принять. Выбрать. Остановиться, понимаешь?
2. на переходе. там, кроме автомобилей ездят еще и трамваи. поэтому пройти на красный не очень удобно. и вот выбегает какой-то мужичок, бодренький такой, с рюкзаком и кричит гражданину, с которым они, видимо, вместе куда-то идут. кричит:"Иди за мной!", и прямо очевидно напрягается, всматривается в движение на дороге, а уже ведь час пик: машины, трамваи туда-сюда. он всматривается, и тело его напряженно, как перед прыжком с крыши многоэтажки. и вдруг делает резкий бросок и перебегает дорогу прямо под колесами хонды. останавливается на другой стороне и на лице его радость: "он победил! победил дорогу!". и буквально через секунду загорается зеленый свет для пешеходов. товарищ "победителя" смеется. снято.
3. перед входом в здание, где я работаю, стоянка. я вижу номер МЕЕ и сразу начинаю искать глазами БЕЕ, а потом понимаю, что буквы Б на номерах не бывает...
4. идут мама с дочкой лет пяти. мама явно спала очень мало, у нее закрываются глаза, забытая сигарета в руке. она даже не выбирала, что одеть, видимо: ведет ребенка в садик (там рядом есть). а ребенок выспался, как следует. идет, болтает громко про какие-то полосочки на платье. и вдруг останавливается, а мама по инерции еще делает несколько шагов вперед. ребенок дергает ее за руку и говорит: мама, ну как же ты так можешь?!? может, это моя судьба решается.
Любимая: ты лучший, ты прекрасный!
Любимый: это неправда. А я не выношу неправду. Уходи!
Любимая: ты просто не понимаешь, что ты говоришь!
Любимый: не понимаю? Т.е., я дурак? Не выношу, когда меня оскорбляют. Уходи!
Любимая: ну как, как я могу уйти? Ведь мы же любим друг друга!
Любимый: ты опять напомнила мне о том, что делает мне больно. Я не позволю делать мне больно. Уходи!
Любимая переходит улицу. И Любимый переходит улицу. Любимые опять оказываются рядом.
зонтики - это не то чтобы мировое зло, но что-то общее у них-таки есть. например, если зонтик не сломался еще, то он не раскроется в нужный момент. если раскроется, то согнется спица. если не спица - так не выдержит порыва ветра. если выдержит. то не закроется потом и т.д.
знаем, плавали. аж трусы промокли.
а я, знаете ли, девушка временами такая около богемная. ну, т.е. скептически ко всему настроенная, всех мелко вижу, словом, не сильно приятная в общении. и вот я заметила, идешь вот так себе, думаешь о том, как прекрасна, о том, какие все вокруг не прекрасные, и что же я тут делаю...как вдруг - рраз! и подворачивается каблук, начинается дождь или начинает звонить телефон, который, как известно, найти нельзя.
это вот тебе по башке дают за то, чтобы не выделывалась и вела себя адекватно. хотя бы сама себе.
так это вот все к чему. к тому, что вчера я попала под ливень в этом городе, а до этого, день назад попала под еще один такой, но в другом городе. отсюда мораль:выбери себе уже место.
а как я вчера попала под ливень....ах!!!!
а как я скоро обрежу красиво волосы...ах!!!!
у меня полностью отсутствует чувство справедливости. я болею все время чем-то иным. да, конечно, тщеславие мой любимый порок, но что это облегчает?
невероятно, но факт: я всегда могу занять себя бездарным времяпрепровождением. это талант, конечно. не талантов тут не имеем.
можно еще добавить пару слов про книги и фильмы. еще можно про разнообразие, когда в гости заходит друг.
когда есть варианты, то можно принарядиться и даже заплести волосы в какое-то подобие прически, и отправиться в такое какое-нибудь место, где все-все будут обращать на тебя внимание. и даже немножко рыдать от восторга. но моя основная одежда - корсет - не делает это возможным сейчас и, скажем, завтра.
через месяца полтора я стремительным домкратом отправлюсь в культурную столицу и колыбель революции, чтобы отобразить свое состояние на пленке. и вот потом, самолетик-самолетик отвези меня туда, где можно носить темные очки, короткие юбки и пахнуть радостью. примерно так я попрошу самолетик. и одного этого факта уже будет достаточно, чтобы на следующее утро, перед работой, принимать душ с ощущением собственной значимости и успешности.
самое интересное - это ходить по коридору. потому что там стена из окон. а за окнами жизнь. и мокрая каша падает с неба. то есть, просто экшн какой-то! у нас тут в реанимации с экшнами как-то не очень.... все больше ивенты. но такие, что лучше бы экшн.
ну и вот. подумалось мне, что вид из окна больниц примерно одинаковый. я не то чтобы много лежала в больницах, но активно.
и вот сегодня я даже позабыла что нахожусь в культурной столице нашей бескрайней родины, а вовсе не в просто столице.
смотрела, смотрела из окна - и вдруг подумалось: какая-то улица непонятная, магазины не узнаю, и где это я....
так-то. не болейте.
лежу себе в реанимации. добрые люди дали выход в инет. ходить учиться оч весело, но неудобно. одну не отпускают, водят за ручку.
но как же хочется, чтобы уже можно было сидеть и быстро ходить.
пока всё. очень устала.
хорошего всем вечера!
и там вообще-то очень недурственно. магнолии опять же цветут, миндаль собирается, каштаны на подходе. да и весна там не как тут.
но я чувствовала однозначную потребность быть здесь все-таки. потому что нежность моя к "здесь" вовсе не определяется буквами РФ, и вовсе уж не в том, что буквы в названии другой страны мне претят. просто тут есть ты. и это офигенно.
такая вот лирика в контраст текущему климатическому условию за окном.
нет-нет, он вел себя вполне прилично. правда, сказал, что я ему не привезла хоть одного удачного подарка, но это мелочи, такие мелочи, право слово.
просто он встречает уже заранее готовым к тому, что надо воспарить на родственниками. и я, из активной любви к ближнему, всегда папе даю такой шанс. 10 минут-то всего, и с меня корона не свалится, и папе хорошо и душевно.
напомнил мне еще раз, что он богема. и что ему неудобно падать с высоты его низкого статуса. я спросила, не кажется ли ему, что это разнополярные вещи. нет, говорит, такая вот богема. вообщем, доброе утро, граждане!
а еще я вспомнила одних таких зверюшек забавных. видела их недавно. называются, по-моему, лесные собаки.
выглядят, как помесь бобра, маленького медведя и хорька. небольшие такие зверики, коричневого цвета.
а чудесны они тем, что вот их в вольере было штук 7. и они минут 30 ( ну всё то время, пока я наблюдала точно ) они вели себя, как рейсовые животные. они бегали цепочкой, стрательно попадая лапками в общий темп. бегали, выбирая новые тропки. почти по кругу. а если кто-то отвлекался, то ему наподдавали сзади, чтоб не портил променад. а как-то последний в цепочке отстал ненадолго, потом увидел, что свои уже далеко, и побежал. подбежал к крайнему в цепоче и начал примериваться лапками. чтобы, значит, в темп попасть. классные такие.
вот скажем, совсем недавно я была там, где реально весна. она, конечно, со своими тараканами, т.е. с ветром. но в целом, весна.
опять же там были запахи булочных-кондитерских, да такие, что мысль о еде казалась кощунственной... то, что так элегантно пахнет, есть, наверняка, нельзя! можно только любоваться. а раз такие мысли дошли
опять же, если о весне, то там расцвели разные представители флоры. а представители фауны робко, но четко на это реагировали.
и что же я вижу по возвращении, друзья мои?
а вижу я снег. и он, этот снег, мне отчего-то точно говорит: а весна пришла, Катя. вот так-то. удивительная у нас все-таки страна. все тут построено на вопросах и ответах, которые редко связаны друг с другом. даже климатические нюансы выделываются.
есть тут небольшие разногласия. видите ли, как-то так получается, что приход весны по-любому
вот. а литература нам что говорит? она нам говорит, что весна - это есть расцвет, полёт и ожидания чуда.
и это всё логично. сначала немножко темно и грязно, а потом яркие цвета и воздух винтом.
доброе утро! скоро, говорят, апрель.
