сколько раз я думала как-то так: вот я скажу ему, что вышла замуж. что даже за того, кого люблю. что именно его и люблю. и так далее.
прям мизансцены эти были дороги моему сердцу и прочему ливеру.
ах да, его выражение лица в мизансценах всегда было отстраненным, отсутствующий взгляд, чуть заметно искривленные губы в усмешке. зажженная сигарета. и да, только, пожалуй, постоянно зажженная сигарета выдавала бы его неравнодушие к моей судьбе. и к его теперь тоже.
и вот я, кстати, скоро приеду. а сказать больше некому. да и не о чем тут говорить, собственно.
столько раз мы расставались. а расстались незаметно для внешних обстоятельств. ну, что же, мечты должны сбываться. если кто-то очень этого хотел, почему бы и нет. а он хотел.
не пройтись нам теперь по кольцу. не покурить в арке. не съесть говеных макарон в пиццерии. не притронуться губами к развороту руки.
память доверчива: каток, чужие имена вслух, парки и грязно-белый мячик для пинг-понга, ужасный запах в кафе, невозможность научить некоторым словам, сходящие с ума руки, выводящие из себя запахи, сводящие на нет все обеты жесты. сходить с ума было больно и мучительно. но оживать каждый раз после смерти расставания было приятно. просто в какой-то момент, это стало смыслом жизни. а я растерялась от обстоятельств. мне было так сложно. очень сложно.
странным витком обозначилась жизнь: новый год я встречу недалеко от места, где он живет. и, конечно, никогда не подойду близко к этому месту. просто буду недалеко. но это само собой разумеется. еще какое-то время моя душа будет отходить от наркоза. меня будет тошнить воспоминаниями. мне будет хотеться его рук и поцелуев. я буду ждать его выражения глаз, внезапно обернувшись в коридоре.
я пытаюсь набрать его номер раз 500 в день. и каждый раз объясняю себе, что номер я не помню. и как-то даже набрала не 47, а 42. расту над собой, так сказать.
это даже слишком шикарно: не услышать больше никогда его голос. и не увидеть, как он ест. или кончает.
более того, я не готова посетить мск, зная, что мы больше никогда не увидимся. это не я уехала. это мы расстались так. вот в чем дело. расстались. а еще я отошла в мир другой. и слова "как ты мог???" больше не принесут зла ни ему, ни мне.
потому что все, что он мог не сделать - он не сделал.

вот я купила себе 20 см юбки. а как вы сублимируетесь?

ничего не зависит от твоей красоты, ума, талантов, способностей, навыков, биографии и анамнеза в целом. всё только стечение обстоятельств.
а если хочешь от этого факта получать исключительно бонусы - не ищи двойного дна. а то найдешь.
а это нахуй не надо.

ну-, с чем я пришла к этой странной дате:
с тем, что мне 22-23 года, по уверениям продавщиц в ювелирном.
с тем, что я веду себя, как попало (мнение многих и многих) и делаю, что взблагорассудится (мнение многих и многих).
с тем, что я была замужем и развелась.
с тем, что я уехала из родного города.
с тем, что уверена: все гадости скоро кончатся. моя жизнь - эпицентр счастья для меня и тех, кто мне дорог.

мама приедет в 6 утра, и мы как следует наговоримся. еды я приготовила ведра три, так что есть все шансы выходить из дома только по большой духовной необходимости. хотя надеюсь на карусели!

мой виш-лист:хочу нн-ное кол-во новых нечитанных книг, соленых огурцов, фунчозы и в Шотландию.

такие вот дела.

сегодня меня заперли в туалете в кафешке. ну, то есть замок там сломался и пиздец.
а у меня ж клаустрофобия. и вот я стучу ногой в дверь, и чувствую, как потихоньку начинаю терять связь с действительностью. с той стороны люди какие-то злятся, а у меня в голове только одна мысль: ёлки-палки, я так офигенно выгляжу, а падать придется на пол общественного туалета.
грустно было - не передать как.

ну, потом открыли. я выбежала, Даша бедная испереживалась за меня, идиотку такую. и ведь что прозаично особенно: убегая в туалет, я оставила телефон и сумку на столе, хотя точно знала - телефон мне понадобится в туалете!

Итого: верьте интуиции, товарищи!

когда в соседней комнате уже часов с 7 вечера спит человек, который не спал очень давно, жизнь не меняется. ни стремительно, ни медленно.

ты знаешь, Дашк, я вот давно думала, что ему ( ну тому конкретному ему) не стоит со мной быть нежным и ласковым; ну, по-крайней мере, часто. и получила. и серьезно задумываюсь, смогу ли я так. но когда все время нежно и ласково, то получается тоже не супер.

есть что-то натужно-мелодраматичное  в том, что на руках у меня сейчас одето  (надето?) тыщ 45-50, а в кошельке - 23 рубля и сколько-то копеек.

а еще, похоже, у меня началась системная бессонница. а я-то уж подумала, что переехала благополучно. и даже сказочно.

хотя скорее всего, это просто др скоро.

это все-таки гениально: придти через известное к желаемому.

а еще, эти люди, они такие славные. такие особенные. с ними так дивно думать о своем. они совсем не мешают. надо только изредка кивать или произносить междометия. а еще они решают все проблемы. вот например:
я: в украине от гриппа умерло до хера людей! вот! в интернете написано!
s: угу...хуйня. каждый год от гриппа умирает много людей. и не только в украине.
так просто. и всё вот так вот.

мне поставили двери, граждане. теперь можно принимать гостей с их удовольствием. теперь эти гости и к туалету могут прикоснуться во всю силу и мощь)))

и немножко прекрасного:
установщик дверей владимир сказал сегодня: я, как человек алчный, однажды поехал в чечню заработать денег.
как, говорю, заработать?
ну, как, говорит, владимир, там обещали 10млн, и не рублей причем, если одного там поймаем.
ну и что, спрашиваю, поймали?
почти, говорит владимир.


так-то. ну да, да, мне не спится. все нормально.

любовь по взаимной благодарности или из-за взаимной благодарности друг другу.

как думаете, такое возможно? или в такой ситуации только благодарность. а любовью может называться благодарность повышенная. а?

Однажды я вышла из больницы, где оставила смысл жизни, как мне тогда казалось Выйти-то я вышла, но что дальше делать было не очень понятно. Оставалось просто ждать. Чего угодно.

Мне куда-то надо было, и я зашла в метро. В метро меня отвлекли от созерцания собственного горя вопросом "Could you help me?", и я обернулась. Дальше все , как в рассказах у Токаревой. Т.е., глаза полетели в глаза и так далее. Он - пилот. Бельгиец. Да, таким вот интернациональным эффектом обладает метрополитен им.В.И.Ленина.

Я не задавала вопросов, боялась. Он разговаривал, рассказывал, назначал встречи. Встреч было немного. 4?7? Не помню. Но на телефон я смотрела не отрываясь. Просто перестала спать. Мне тогда виделось: вот, смысл жизни теперь будет такой.

Он летал черт-те где и возвращался черт-те когда. И сразу звонил: "Tu dors?" спрашивал он смсками. И я ехала. А утром возвращалась.
Я ничего не спрашивала, вообще. Только он. Он произносил мое имя по слогам, и я плакала от счастья. Моими глазами он был прекрасен. Окончательно и бесповоротно. И в спальне была симфония, все мерцало и переливалось.
Как-то под утро, я вытянула ноги на стену, чтобы хоть как-то унять тремор - мы остановились на передохнуть - он сказал: Я развелся. У меня разгорелся свет в душе, а он сказал: и Опять женился.

Зазвонил телефон: Ваше такси у входа. Я потянулась за одеждой.
-Останься - попросил он.
- Зачем? - спросила я, хотя было понятно, что ему просто надоело часто простыпаться одному.
- Я хочу проснуться с тобой - подтвердил он мои мысли. Я хочу заниматься любовью снова и  снова. Я хочу остатсья внутри тебя навсегда.
Я нашла наощупь майку и выдернула себя из постели. Понимала: проснемся вместе, и я больше не уйду. Не смогу.

Потом звонки прекратились. Он просто улетел. Он не обиделся, не передумал, не перехотел, не забыл меня. Он просто улетел. Просто теперь другая страна и другая девушка. А я не знала, как с этим жить.

Прошло много времени. И сегодня, открыв почту, я увидела 5!!! писем от него. Он спрашивал где я и когда он сможет меня увидеть. Я ответила, что перехала в другой город. Он попросил номер. Он позвонил. Мы проговорили минут 40. Он сказал, что никогда не был в том городе, где я сейчас живу. И что ему интересно. Что вот он возьмет и просто приедет.

Через пару минут я попрощалась, сославшись на что-то эдакое.

Ну а что, просто такая вот история. Что делать, не всё бывает гладко в жизни.

ко мне на абсолютно изолированный балкон (двери и окна закрыты) только что как-то попала синица.
т.е. я разговаривала по телефону смотрела через закрытый балкон в окно, вышла за трусами, вернулась и вот!
теперь она там мечется по закрытому балкону, а я ее боюсь. потому что она уже тоже сошла с ума и нападает на меня, если я пытаюсь открыть окно.

чо делать???
( я даже не пытаюсь понять, как это могло произойти. хуйсним)

сегодня, как обычно встала в 6 утра. но в 7.16 решила полежать,т.к. сильно болел живот. открыла глаза - 11.20. ваще такого не помню...
но живот болит.
а еще трясутся подоконники от ветра.

здрасти всем.

мне очень надо поговорить с тобой.

у нас первый снег. с ветром и дождем.


а вчера...ммм...вчера было солнце, карусели....

я каждый день ем грейпфруты и лимоны, пью шиповник и всякое такое. умные люди сказали.
и в связи с вышесказанным я каждый день покупаю новые грейпфруты, а раза три в неделю и новые лимоны. потому что по 10 кг за раз мне тяжело, а в остальных количествах они быстро заканчиваются.
ну и вот. покупаю я их каждый день в одном и том же месте. в течение 2х месяцев.
вчера продавщица спросила: я тут подумала, Вы что грейпфруты очень любите?
я ответила, что да.
ответ (радостно): а....а я-то думаю, зачем она их так много покупает....

Вернувшись в колыбель революции, я буквально через пару дней, страшнейшим образом и неожиданно для себя, напилась в этосамоэ... В лесу. С двумя анестезиологами и собакой. Ужас.
Мне было и есть стыдненько как-то. Но главное - я так давно не напивалась, не желая этого, что удивилась. И удивление все же центральное впечатление.
Говорят, в лесу было здорово. Говорят, было вкусное мясо. Говорят, был дождь. Но мне ничего не остается, как верить на слово. Хотя пара фотографий есть. И я там премиленькая))). Видимо, только начала не закусывать.

Я по-прежнему ищу работу. И мне уже надоело.
За окном и в доме температура, похоже, сравнялась. Постоянно дребезжат подоконники. Ветер сгибает во дворе растительность. У меня есть банка кофе и 3-4 вида вкусного чая. А еще оливковое масло и текила. Живём!

Если маленькая девочка захочет поверить в разные истории, она поверит. И ей не будет страшно, муторно, грустно или еще что-то. Будет честно и в одну сторону. Этим и отличаются маленькие девочки от любых других.

 

И о чем тут говорить, друзья мои… Да, мне хочется быть вдохновенной и утонченной во всем. В каждом действии и помышлении. Но я то спотыкаюсь об углы, то на перекрестке отрывается пуговица. Нет, я не лань. Другое животное.

Да, мне страстно хочется не обыденности, а счастья. Причем, понятного мне и разделяемого главным человеком. Мужчиной, конечно. Своим мужчиной. Важным, нужным, любимым и желанным. Но я теперь даже в другом городе, что уж там…

Да, конечно, я проживу свою жизнь где-то и эпатажно. Но не бояться не всегда удается. Ох, не всегда.

Мне ничто не мешает сейчас пойти и лечь в кровать. Например, чтобы спать. Ничего. Кроме мыслей. Да, я трус. Еще какой.

Да. Это все обо мне. Потому что начинает болеть голова. Потому что не стоит мешать виски с текилой. Потому что себе надо говорить правду. No matter what.

Then, good night.

 

можно месяцами, и даже годами, думать о себе, что ты говно утонченное.
но однажды ты встаешь в три часа ночи, идешь на кухню и ешь хлеб с майонезом. большие такие куски хлеба, политые майонезом.
и понимаешь, что ты просто говно. обыкновенное говно.

хочется смыть с себя тот город, как пролитое на кожу живота молоко. скажем, молоко.

ждать этого собеседования долго. довольно долго. и за пару часов до расковырять себе всю морду рожу лицо вообщем. теперь не иду никуда. готова послушать на эту тему что-нить психоаналитическое.

очевидный плюс культурной столицы еще и в том, что хельсинки рядом. реально 40 мин.
мне там понравилось. погода была на заказ. мирно, тихо. понятно, почему они так пьют...
летают бройлерные чайки. за кожу жареного лосося идет битва на смерть...тут главное пригибаться, потому что эти жирные твари милые птички пикируют откуда-то под разными сука углами.
в центре города по газонам носятся дикие кролики.
по дорожкам парков гоняют белки.
чисто.
скучновато.
рыбой не пахнет. но рыбы много и вкусно.
на набережной рыночки.
дорого.
финский язык прекрасен. ни хера непонятно только.
острова прелестные.
обязательно съезжу еще.

подвернула ножку. теперь неизящно хромаю и думаю о красивых каблуках, забытых в столице.

в целом, тут дождь, хмарь и туман. все прекрасно!

чувствую что-то похожее на "соскучилась", Даш, по тебе. так-то вот.