это все-таки гениально: придти через известное к желаемому.

а еще, эти люди, они такие славные. такие особенные. с ними так дивно думать о своем. они совсем не мешают. надо только изредка кивать или произносить междометия. а еще они решают все проблемы. вот например:
я: в украине от гриппа умерло до хера людей! вот! в интернете написано!
s: угу...хуйня. каждый год от гриппа умирает много людей. и не только в украине.
так просто. и всё вот так вот.

мне поставили двери, граждане. теперь можно принимать гостей с их удовольствием. теперь эти гости и к туалету могут прикоснуться во всю силу и мощь)))

и немножко прекрасного:
установщик дверей владимир сказал сегодня: я, как человек алчный, однажды поехал в чечню заработать денег.
как, говорю, заработать?
ну, как, говорит, владимир, там обещали 10млн, и не рублей причем, если одного там поймаем.
ну и что, спрашиваю, поймали?
почти, говорит владимир.


так-то. ну да, да, мне не спится. все нормально.

любовь по взаимной благодарности или из-за взаимной благодарности друг другу.

как думаете, такое возможно? или в такой ситуации только благодарность. а любовью может называться благодарность повышенная. а?

Однажды я вышла из больницы, где оставила смысл жизни, как мне тогда казалось Выйти-то я вышла, но что дальше делать было не очень понятно. Оставалось просто ждать. Чего угодно.

Мне куда-то надо было, и я зашла в метро. В метро меня отвлекли от созерцания собственного горя вопросом "Could you help me?", и я обернулась. Дальше все , как в рассказах у Токаревой. Т.е., глаза полетели в глаза и так далее. Он - пилот. Бельгиец. Да, таким вот интернациональным эффектом обладает метрополитен им.В.И.Ленина.

Я не задавала вопросов, боялась. Он разговаривал, рассказывал, назначал встречи. Встреч было немного. 4?7? Не помню. Но на телефон я смотрела не отрываясь. Просто перестала спать. Мне тогда виделось: вот, смысл жизни теперь будет такой.

Он летал черт-те где и возвращался черт-те когда. И сразу звонил: "Tu dors?" спрашивал он смсками. И я ехала. А утром возвращалась.
Я ничего не спрашивала, вообще. Только он. Он произносил мое имя по слогам, и я плакала от счастья. Моими глазами он был прекрасен. Окончательно и бесповоротно. И в спальне была симфония, все мерцало и переливалось.
Как-то под утро, я вытянула ноги на стену, чтобы хоть как-то унять тремор - мы остановились на передохнуть - он сказал: Я развелся. У меня разгорелся свет в душе, а он сказал: и Опять женился.

Зазвонил телефон: Ваше такси у входа. Я потянулась за одеждой.
-Останься - попросил он.
- Зачем? - спросила я, хотя было понятно, что ему просто надоело часто простыпаться одному.
- Я хочу проснуться с тобой - подтвердил он мои мысли. Я хочу заниматься любовью снова и  снова. Я хочу остатсья внутри тебя навсегда.
Я нашла наощупь майку и выдернула себя из постели. Понимала: проснемся вместе, и я больше не уйду. Не смогу.

Потом звонки прекратились. Он просто улетел. Он не обиделся, не передумал, не перехотел, не забыл меня. Он просто улетел. Просто теперь другая страна и другая девушка. А я не знала, как с этим жить.

Прошло много времени. И сегодня, открыв почту, я увидела 5!!! писем от него. Он спрашивал где я и когда он сможет меня увидеть. Я ответила, что перехала в другой город. Он попросил номер. Он позвонил. Мы проговорили минут 40. Он сказал, что никогда не был в том городе, где я сейчас живу. И что ему интересно. Что вот он возьмет и просто приедет.

Через пару минут я попрощалась, сославшись на что-то эдакое.

Ну а что, просто такая вот история. Что делать, не всё бывает гладко в жизни.

ко мне на абсолютно изолированный балкон (двери и окна закрыты) только что как-то попала синица.
т.е. я разговаривала по телефону смотрела через закрытый балкон в окно, вышла за трусами, вернулась и вот!
теперь она там мечется по закрытому балкону, а я ее боюсь. потому что она уже тоже сошла с ума и нападает на меня, если я пытаюсь открыть окно.

чо делать???
( я даже не пытаюсь понять, как это могло произойти. хуйсним)

сегодня, как обычно встала в 6 утра. но в 7.16 решила полежать,т.к. сильно болел живот. открыла глаза - 11.20. ваще такого не помню...
но живот болит.
а еще трясутся подоконники от ветра.

здрасти всем.

мне очень надо поговорить с тобой.

у нас первый снег. с ветром и дождем.


а вчера...ммм...вчера было солнце, карусели....

я каждый день ем грейпфруты и лимоны, пью шиповник и всякое такое. умные люди сказали.
и в связи с вышесказанным я каждый день покупаю новые грейпфруты, а раза три в неделю и новые лимоны. потому что по 10 кг за раз мне тяжело, а в остальных количествах они быстро заканчиваются.
ну и вот. покупаю я их каждый день в одном и том же месте. в течение 2х месяцев.
вчера продавщица спросила: я тут подумала, Вы что грейпфруты очень любите?
я ответила, что да.
ответ (радостно): а....а я-то думаю, зачем она их так много покупает....

Вернувшись в колыбель революции, я буквально через пару дней, страшнейшим образом и неожиданно для себя, напилась в этосамоэ... В лесу. С двумя анестезиологами и собакой. Ужас.
Мне было и есть стыдненько как-то. Но главное - я так давно не напивалась, не желая этого, что удивилась. И удивление все же центральное впечатление.
Говорят, в лесу было здорово. Говорят, было вкусное мясо. Говорят, был дождь. Но мне ничего не остается, как верить на слово. Хотя пара фотографий есть. И я там премиленькая))). Видимо, только начала не закусывать.

Я по-прежнему ищу работу. И мне уже надоело.
За окном и в доме температура, похоже, сравнялась. Постоянно дребезжат подоконники. Ветер сгибает во дворе растительность. У меня есть банка кофе и 3-4 вида вкусного чая. А еще оливковое масло и текила. Живём!

Если маленькая девочка захочет поверить в разные истории, она поверит. И ей не будет страшно, муторно, грустно или еще что-то. Будет честно и в одну сторону. Этим и отличаются маленькие девочки от любых других.

 

И о чем тут говорить, друзья мои… Да, мне хочется быть вдохновенной и утонченной во всем. В каждом действии и помышлении. Но я то спотыкаюсь об углы, то на перекрестке отрывается пуговица. Нет, я не лань. Другое животное.

Да, мне страстно хочется не обыденности, а счастья. Причем, понятного мне и разделяемого главным человеком. Мужчиной, конечно. Своим мужчиной. Важным, нужным, любимым и желанным. Но я теперь даже в другом городе, что уж там…

Да, конечно, я проживу свою жизнь где-то и эпатажно. Но не бояться не всегда удается. Ох, не всегда.

Мне ничто не мешает сейчас пойти и лечь в кровать. Например, чтобы спать. Ничего. Кроме мыслей. Да, я трус. Еще какой.

Да. Это все обо мне. Потому что начинает болеть голова. Потому что не стоит мешать виски с текилой. Потому что себе надо говорить правду. No matter what.

Then, good night.

 

можно месяцами, и даже годами, думать о себе, что ты говно утонченное.
но однажды ты встаешь в три часа ночи, идешь на кухню и ешь хлеб с майонезом. большие такие куски хлеба, политые майонезом.
и понимаешь, что ты просто говно. обыкновенное говно.

хочется смыть с себя тот город, как пролитое на кожу живота молоко. скажем, молоко.

ждать этого собеседования долго. довольно долго. и за пару часов до расковырять себе всю морду рожу лицо вообщем. теперь не иду никуда. готова послушать на эту тему что-нить психоаналитическое.

очевидный плюс культурной столицы еще и в том, что хельсинки рядом. реально 40 мин.
мне там понравилось. погода была на заказ. мирно, тихо. понятно, почему они так пьют...
летают бройлерные чайки. за кожу жареного лосося идет битва на смерть...тут главное пригибаться, потому что эти жирные твари милые птички пикируют откуда-то под разными сука углами.
в центре города по газонам носятся дикие кролики.
по дорожкам парков гоняют белки.
чисто.
скучновато.
рыбой не пахнет. но рыбы много и вкусно.
на набережной рыночки.
дорого.
финский язык прекрасен. ни хера непонятно только.
острова прелестные.
обязательно съезжу еще.

подвернула ножку. теперь неизящно хромаю и думаю о красивых каблуках, забытых в столице.

в целом, тут дождь, хмарь и туман. все прекрасно!

чувствую что-то похожее на "соскучилась", Даш, по тебе. так-то вот.

чудесное место. все,как надо: в салонах красоты и магазинах с косметикой работают или геи, или трансвеститы. кто лучше них понимает, как это, быть женщиной?

смотрю чудесные фильмы. ты меня читаешь? посмотри Теорию запоя! тебе понравится, я думаю.

еще из чудесного: погода, природа и транспортное сообщение.

Помнишь манную кашу в детстве? Ну что ты! Я хорошо помню.

Утро выходного дня – все дома – зима… Но в окно солнце лупит почем зря! Мы с тобой сидим и жмуримся, как коты у бабушки на даче летом. Проснулись недавно, но уже скоро мультики, а потом на улицу! Санки, снежки! И, может, даже с папой! Словом, не жизнь, а именины сердца.

На кухне пахнет счастьем. И вот мама достает наши любимые желтые плошки. Помнишь, ты еще отказывался говорить «тарелка» вместо «плошки» потому что «р» не выговаривал?!? А? То-то же! И в эти плошки мама прямо половником из белой кастрюли с красными маками наливала нам в плошки белую-белую кашу. А потом каждому в тарелку отдельно клала ложку изюма, ложку орехов и кусочек сливочного масла. Он таял, медленно-медленно, каша пахла ванилью. И постепенно слюна заполняла весь рот целиком…и мы наперегонки всё это уплетали! Ну? А-а-а-а, улыбаешься!

 Я что вспомнил-то… Сейчас в самолете летел, а за иллюминатором облака прям как манная каша были. И так захотелось!   

Когда в школе я смотрела на нашу одноклассницу-отличницу, я думала: вот она-то, наверное, могла бы стать мамой раньше всех других.

Лет 10 спустя, изучив известный сайт про-всех-и-каждого, я с удивлением обнаружила, что мамами стали, кто угодно, кроме нее.

Спустя еще какое-то время, я трепалась с нашим общим старым знакомым и поняла, что, как ни странно, но была права в своих ощущениях. Просто акцент надо было сделать на словах «могла бы». Свой первый аборт она сделала почти сразу после школьного выпускного.

да, похоже, уже так. встать в 6-30, и тупить.
кофе, съела конфету. потом еще одну. и...еще одну. да.
ну, это марципан, с коньяком и миндалем, может, вы понимаете...

короче. потом семечек тыквенных для здоровья. а как же!
потом еще кофе.
еще схожу покурить.

как же я не хочу ехать в эту вашу Москву, граждане. какой же я трус, однако....


и что интересно, я совсем не доверяю человеку, с которым общаюсь сейчас больше других. караул!

опять ноль часов. опять думаю про "нужна работа". хочу спать. ужасно.

такая культурная жизнь.

ну что....
балкон завален пустыми коробками, всякой ерундой и картоном-картоном-картоном. хочется плеснуть туда из ведра гуаши, чтобы этого всего как будто и не было никогда...

из достижений: я умею варить макароны в духовке, пользоваться стиральной машинкой и ездить на общественном транспорте, не спрашивая поминутно"а где мне выходить".

короче говоря, культурная столица, что и говорить. всего пару недель, а как уже над собой выросла.

сегодня пойду в театр. а потом буду искать в интернете себе работу. ибо сил уже нет никаких.

как дела в другой столице меня интересует, конечно. но не сильно. довольно неожиданно выяснилось, что не так уж я там и нужна была. а я, признаться, думала, что наоборот.

ну, что ни делается, все к лучшему. погоды стоят интересные. я живу в удаленном районе, здесь имеется зелень, и даже в получасовой доступности - озерцо в парке. а в 20-минутной - яблоневый сад. так что - все идет, как идет. и как надо. жаль вот, не могу найти дома зажигалку...